olindom: (pic#15019523)
[personal profile] olindom
 ·
 
 
Еврейский пляж
Не ищите, пожалуйста , в этом рассказе своих знакомых .Или предков. Их там нет . И они там есть . Все и каждый .
Наверное в каждом городе СССР был такой пляж . Евреи вообще любят , умеют и правильно делают , что кучкуются вместе . Они всегда были меньшинством . Даже , если их много . Евреи , если они вместе - это совершенно отдельное , уникальное и не похожее ни на кого больше - общество , сословие , когорта или как там ещё назвать сборище людей - таких разных и в тоже время так похожих друг на друга . Не внешне , хотя неевреи отличали их сразу и мгновенно . Конечно внешнее сходство между собой у потомков Моисея, царя Давида и что там скрывать Иисуса из Назарета - присутствует и никуда его не денешь . Но внешность тут ни причем . Евреи во всех странах мира - это шум, гам, много суеты , размахивания руками при любом , самом пустяшном споре и главное интеллект в глазах . У самого тупого в мире еврея - он есть . Если взглянуть очень глубоко - найдешь и сразу хочется спросить , а почему же он им не пользуется. Но шутки в сторону , рассказ этот о еврейском пляже в том самом городе , в котором родился я , вырос тоже , как и многие мои сородичи.
Read more... )
- Как дела у вашей дочери -
- Все хорошо . Мы поступили в институт в Ленинграде . ( Мы поступили , заметьте
-А что в Вильнюсе нет больше институтов ?
Ну только там есть эта специальность
… Что вы говорите
И вслед
-Надо же . Мало и специальностей тут
? Как дела у вашего Марика
- Все хорошо . Закончил математику , вот идёт в аспирантуру
- Что вы говорите ? А Софа ваша так и не вышла ещё замуж
?
- Нет, все выбирает
- Ясно , понятно
Вслед
- Она выбирает .. Кто бы ее уже выбрал
Еврейский пляж . Тут происходит
все. Демонстрация достижений - от покупки нового автомобиля до дефиле в новом наряде . Настоящие гешефты . Продажа и перепродажа косметики , джинсов , пластинок , переговоры , договоры , ссоры , примирения . Снова ссоры. Сплетни и слухи . Если на свете существовало понимание гиперболы в литературе - то вот оно . Помните , как в старом еврейском анекдоте
Вы слышали , Рабинович выиграл в лотерею что тысяч ?
Во первых не выиграл , а проиграл . Во вторых не сто тысяч , а десять рублей . В третьих не в лотерею , а в карты.
Еврейский пляж
Дети могли приткнуться к любым . Они не могли потеряться. Все знали их , они знали всех . Они могли сесть на любое одеяло и встать оттуда уже могли с трудом . Их кормили , как не все в себя и по другому не отпускали . Как своих . Впрочем , почему , как своих ? Они и были своими всем . А для наших бабушек и дедушек наши мамы и папы были детьми тогда .
- Боря иди поешь , кричала через весь пляж тетя Фира своему сорокалетнему, уже женатому и обвешанному собственными детьми сыну
- Мама , я уже ел . Нас Рая уже накормила - также через весь пляж отвечал маме Боря
- Накормила она его , знаю я как она его кормит , шептала Фира соседке
Еврейский пляж . Если у кого - то случалась беда , болезнь , похороны или нужда - вопросы решались . Тут можно было через пять минут получить дельный совет , найти необходимую сумму , правильный телефон и главное что и от кого сказать по этому телефону .
Еврейский пляж - это же что скажут люди ? Это главное. Это раздражало и в тоже время давало возможность не быть совсем свиньёй . Еврейский пляж - воспитывал . Нельзя было взять деньги в долг и не отдать . Нельзя было переспать с еврейской девочкой и обмануть ее потом . Нельзя было иметь еврейскую любовницу и сделать так чтобы об этом не знал еврейский пляж . Всё знали . Молчали - да. Потому что еврейская семья , дети без отца , развод . Не разводились . Сколько семей он сохранил - еврейский пляж . Сколько слез и тайн осталось на нем . Зато счастье , рождение или свадьба - это тоже он
- Эту девочку надо пристроить к вашему Семёну
- Зачем она нам ? У нее же ничего нет
- Ну это если не присмотриваться . А так - у нее есть ковер , цветной телевизор и задатки . Вернее будут , если ваш Семён на ней женится
- Ковра у нее нет ,телевизора тоже . Что же у нее есть
- У нее есть характер и я , ее мама .Еврейский пляж -это лесок неподалеку , где уже решались настоящие вопросы . Там еврейские мужчины по выходным играли в карты . Их женщины знали -это их день . Их можно отвлекать только в случае пожара , наводнения или мировой войны. Часто именно туда и засылались с пляжа парламентеры чтобы решить вопрос - с операцией , взяткой , долгом , женитьбой . Не вставая от стола и не прерывая игры - еврейские мужчины могли достать практически все . От шифоньера до автомобиля
Любая еврейская женщина с этого пляжа могла говорить с воровским авторитетом с уважением , но на равных . И он слушал . Потому что именно она сидела с ним когда - то давно , пока мама обстирывала соседей в послевоенные годы
Такие пляжи оставались в СССР
не везде . Многие евреи стеснялись того, что они .. ну словом стеснялись . Шестнадцать лет - огневой рубеж . Ребенок выбирал себе национальность .
Если бы ребенок с этого пляжа выбрал бы себе другую национальность - он бы предал не только своих бабушку и дедушку . Которых не было на этом пляже . Они сгорели в нацистких печах . Он бы предал самого себя и тот самый пляж
В других городах были пляжи . Такого не было . Поэтому евреи легко меняли имена , фамилии , национальности. Смеялись на работе над еврейскими анекдотами , где евреи представали не в самом приглядном свете. Эти анекдоты сочиняли антисемиты . Те, кто завидовал евреям . Поделать ничего не могли - вот и завидовали . Но их было много , а евреев мало . Вот они и кучковались на пляже летом .
Им никто не мешал отдать ребенка заниматься скрипкой или купить ему пианино . Никто не мешал проверять у малыша уроки или брать ему репетитора . Не хотели . Не нужно было . Я никогда не понимал , сидя на уроке музыки на фортепиано, почему моя учительница Софья Львовна один раз , задумчиво глядя в окно , пока я мучал ее слух этюдами Черни вдруг сказала -
Пианино очень похоже на аккордеон . Учись , мальчик , играть . Всегда можно себя прокормить . Она выжила в гетто и знала что такое голод и смерть. И что игра на аккордеоне , в любой стране мира всегда прокормит еврея .
Я ведь не сразу понял природу животного антисемитизма. А потом как - то раз .. Им оставалось только завидовать . Результату. Потом . Когда появлялись знаменитые математики , врачи , музыканты . И за каждым стояла их еврейская мама
Иосиф , что вы так мало пьете, спрашивали у дяди Иосифа на какой- то нееврейской свадьбе
- Мне завтра на работу
- Нам всем завтра на работу , удивил
- Да, но я хирург , а не слесарь. Вы уж меня извините
Вечное извинение за то , что ты не такой , как все . И даже , если ты попытаешься быть таким как все - сломаешь скрипку , будешь драться с мальчишками , бить стекла или хулиганить - все равно всегда найдется кто - то , кто напомнит. Ты не такой , как все . Ты не такой . Можешь даже не извиняться за это . Чужой .
А потом еврейский пляж переехал в Израиль . Не весь . Кладбище осталось. Теперь те, кто прилетает из Израиля в этот город может повидаться с теми , кто кормил его , воспитывал его и ругал его . Хвалил его и гордился им. Это были не только родители . Вот лежит дядя Арон. А вон соседка тетя Нойма. А вот доктор Сегаль - он тебе гланды удалял . А вот ...и вот .. и никого уже из них нет . А в Израиле живут их правнуки , внуки , дети
Жаль , что они так и не увидели, что такое быть евреем . Гордым, независимым , всегда с поднятой головой. Абсолютно не стесняющимся своего происхождения . А наоборот . И имена Саша, Игорь и Вадим вдруг кажутся чужими и не своими , а Шмулик или Шуламит - наоборот - звучат естественно и к месту .
Еврейский пляж и еврейское кладбище. Вот и все , что связывает тех , кто когда - то играл там в футбол , кого туда привозили родители и так завязывалась наша дружба .
После нас всего этого не будет . Но будет другое . Если успеем показать детям Аушвиц, Треблинку, Понары и угол Биржу и Жиду. Там остались все наши . Их предки . Тех свободных израильтян , наших детей и внуков . Над ними не будут и не смогут смеяться во дворе . Не получится больше никогда .
Лев Клоц 2022 Израиль 🇮🇱
Свидетельство о публикации №222042301474
olindom: (pic#11352369)
[personal profile] olindom
 Mark Lambert
@sitsio
Imagine for a moment you were born in the year 1900. At age 14, World War I breaks out, ending at age 18, leaving 22 million dead.
 
Shortly after, a global pandemic appears, the Spanish flu, which kills 50 million people. And you survive, at 20 years.
 
At 29, you survive the global economic crisis that starts with the fall of the New York Stock Exchange, causing inflation, unemployment and hunger.
 
At age 33, Nazism comes to power.
 
When you're 39, World War II starts and ends when you're 45, with 60 million dead.
 
At 52 years old, the Korean War begins.
 
When you're 64 years old, the Vietnam War starts and ends when you're 75.
 
Then a person born in 1985 thinks that their grandparents have no idea how difficult life is, not knowing that they have survived several wars and disasters.
olindom: (pic#13801272)
[personal profile] olindom
 

Юбилейный выпуск анекдотов

Короткие (не более 100 слов) анекдоты, получившие наибольшую сумму баллов за каждый год. Без злободневных.
1995

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
1
+146
2015

Люди говорят "Я тебя люблю" разными способами: "Пристегни ремень", "Надень шапку", "Пойди поспи", "Я помою посуду", "Доедешь - позвони", "Возьми мою куртку", "Я выехал, жди" и многими-многими другими. Но мы не замечаем этого.
21
+126
2018

Только перечитывая в 40 лет книгу "Д'Артаньян и три мушкетёра" ты наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге - кардинал Ришелье...
24
+113
2022

- Мне царь-бургер и острый цирюльник.
- Квас с хреном или мёдом?
- С хреном, безо льда. Малую крынку.
- Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой?
- Нет, благодарствую. Свёклы пареной большой туес.
- Тут будете трапезничать али восвояси?
- Восвояси.
2017

Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
- Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
- Помочь плакать?
23
+111
2016

На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: "Ботаник!"
Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю.
На что парень добавил: "Маловероятно. Я не планирую становиться сутенёром".
22
+100
2011

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
2023

Потешались всем офисом над объявлением, написанным сантехником:
"Гондоны, презервативы в унитаз не спускать!", мол, не знает, деревенщина, что это - одно и то же.
Пока кто-то не догадался, что первое слово – это обращение.
29
+88
2019

Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
- Какие люди?
2024

Международный конкурс скрипачей. Список участников:
- Давид Натанзон (США)
- Исаак Левинсон (Канада)
- Леонид Каганович (Франция)
- Абрам Фридман (Аргентина)
- Ефим Шмуклер (Австралия)
- Наум Абрамович (Англия)
- Сергей Иванов (Израиль)
1997

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам-то как думаешь?
3
+83

****

Nov. 6th, 2025 10:33 am
msh: (Default)
[personal profile] msh
техно, транс, сиськи!

olindom: (pic#13997374)
[personal profile] olindom
 Не мемуары, просто на личном примере иллюстрация ускорения прогресса, выпавшего на долю моего поколения.
Мои хорошие воспоминания начинаются примерно с пяти лет. Отчетливо помню как соседи по двору Беркуны купили первый телевизор – огромный ящик с черно-белым экраном размером с ладонь, перед которым была установлена голубоватая линза. В то время передачи длились порядка двух часов и они включали «сельский час», «новости» и фильм «Чапаев». Смотрели не отрываясь все подряд. Весь двор собирался посмотреть на это чудо. Некоторые взрослые старались заглянуть в ящик с обратной стороны чтобы понять как эти человечки туда влезли.
Примерно в то же время если кому-то из детей удавалось проехать квартал в машине «Победа» то потом он неделю расказывали о своем приключении. Машина эта, правда, большую часть времени стояла во дворе и ее хозяин что-то ремонтировал в ней.
Потом помню как папа, уважаемый в городе человек с огромным блатом установил у нас дома телефон и весь двор приходил воспользоваться им в случае необходимости.
Когда я стал жить отдельно и хотел позвонить родителям я стал ходить на угол, где стояли три-четыре телефона-автомата, из которых у одного была срезана трубка (несмотря на металическую спираль вокруг провода), а другой просто не работал. Нужно было иметь две копейки и выстоять очередь, чтобы получить доступ к телефону.
Уже будучи средних лет доцентом за большие деньги добился личного телефона – была выкопана канавка к моему дому, куда положили кабель и в коридоре установили мне мой первый телефон – его номер я до сих пор помню. Правда, сосед, узнав о моей удаче написал жалобу и ему тоже установили телефон от моего кабеля из-за чего когда звонил он я не мог пользоваться телефоном, и наоборот.
Если я хотел позвонить в другой город, не говоря уже в другую страну, заказывать разговор нужно было за неделю вперед и не факт, что разговор состоится – сидишь у телефона часа три в назначенную дату и гадаешь получится-- не получится.
Будучи научным работником мне приходилось платить машинисткам за перепечатывание моих рукописей и это было довольно проблематично – нужно было вычитывать текст, править опечатки, перепечатывать и т.д. Купил из-под полы старую печатную машинку «Оптима» и очень боялся получить наказание – в то время пишущая машинка считалась средством размножения литературы и должна была быть на учете в КГБ.
Потом у меня появился один из первых компютеров в городе. Он не на много превосходил печатную машинку, но все равно был чудом.
Пятым в нашем городе подключился к электронной почте. О чудо – со своим другом в Канаде мог за день обменяться тремя-четырьмя письмами! Это в то время когда письмо в одну сторону шло (если доходило!) месяц! Один мой родственник, довольно успешный махинатор, узнав об этом предложил мне бизнес: - ты представляешь какие деньги можно наварить давая людям такую быструю связь с родственниками и партнерами за рубежом?
Потом был резкий рывок в моем технологическом прогрессе – перехал в Америку. Первая покупка – настоящий компьютер с интернетом. Кстати, тогда стал посещать этот сайт и даже помню с того времени некую заметку «патриота», который разоблачал/высмеивал американцев: - «Смотрите какие вруны! В фильме герой говорит по телефону и одновременно что-то там делает в интернете! Ха-ха-ха.» Ему в недомек было что в обычном доме может быть несколько линий, а я уже считал это само собой разумеющимся.
Я уж не говорю о мобильниках. В моем городе я уже видел пару важных людей (крупных бандитов), у которых был переносной телефон, размером с небольшой чемоданчик, но это были уникумы и я не уверен, что эти телефоны работали. А тут идешь по улице и рядом «сумасшедший», с виду вполне нормальный, но в голос разговаривает, да еще с Австралией. Это потом я разглядел кнопку в ухе и телефон в кармане.
Опять же о машинах. По приезду реально понадобился транспорт. Каждый доллар был на учете. Брат посоветовал купить джип у соседа. Смотрю на спидометр – 187 тысяч! И не километров, а миль. Это почти 350 тысяч км. Когда я купил свою первую машину «Жигули» копейку (а купил я ее новую с магазина т.к. папа был перезаслуженным ветераном) то мой друг, работавший там же в магазине, посоветовал запастись крестовинами и еще какими-то деталями так как через сорок тысяч (км!) предстоит первый капитальный ремонт, а затем второй. Но я доверился брату и еще лет пять ездил на том джипе и довольно много, правда однажды заливал жидкость в кондиционер.
Кучу мелочей опускаю. Сегодня я выбираю между платформами искусственного интеллекта. Если раньше у меня только на сбор ссылок для научной статьи уходило не менее полугода по библиотекам, то теперь такого же качества работу выполняю за полчаса.

И это не касаясь медицины, искусства, науки и всего прочего. Да, мое поколение стало свидетелем колоссальных изменений жизни. В прошлые века человек рождался и проживал жизнь примерно так же как и его предки, поколение сменялось поколением, жило в атмосфере событий вокруг его дома, села, в крайнем случае города. В Америке произошла революция и за ее ходом мой предок в Теплике следил по новостям с опозданием в несколько месяцев, а то и лет. Он себе гадал чем та или иная битва закончится, а она уже давно прошла. А сегодня где-то на другом конце света дама вышла в необычном наряде и мы об этом узнаем пока она делает несколько шагов.
Я думаю, что мое поколение счастливый свидетель быстрых колосальных перемен. Одновременно меня охватывает ужас когда я пытаюсь представить какие перемены свалятся на моих внуков, зная что эти перемены будут только ускоряться.
5
+19

Анекдоты. 2025. 119.

Nov. 4th, 2025 04:23 pm
olindom: (pic#13801272)
[personal profile] olindom
В споре рождается не истина, а мигрень. Вовремя произнесённое «Да, как скажешь» сэкономит ваше время и нервы.
В школе на уроке химии.
- Вовочка, что ты можешь сказать о молекулах воды?
- Они великолепно сочетаются с молекулами спирта!

Сегодня утром я проснулась с твёрдым намерением убраться дома, постирать и заняться спортом. Но это было четыре часа назад, когда я была молода и полна мечтаний.
2
+78


 Первое место в мире по силе всегда занимала лень.
Когда человек заверяет, что ему терять нечего, то мне сразу хочется спросить: "А на балконе ты искал?".
1
+3
ОбсудитьПоделитьсяFirstonx
Миротворец, не получивший Нобелевку, подобен раненому зверю, алчущему чьей угодно крови.
3
+1
Такому палец в рот не клади - очень странное предупреждение. Лично у меня ни разу не возникало желание засунуть палец в рот какому-то левому мужику.

Анекдоты. 2025. 118.

Nov. 3rd, 2025 12:25 pm
olindom: (pic#13801272)
[personal profile] olindom
 - Тебя за что повязали?
- 148-ая, часть вторая... Проведение оккультных обрядов повышенной пожарной опасности с привлечением неустановленного круга лиц... А тебя?
- 148-ая, часть четвертая... Участвовал в организации и проведении языческого
обряда с вовлечением несовершеннолетних...
P.S. Так лихая арестантская доля свела организатора Хэллоуин-вечеринки и сторожа детского сада, игравшего Деда Мороза на утреннике...
13
+10
СсылкаПоделитьсяevgen_d
Послать донат автору/рассказчику
- Слушай, а с коньяком кофе лучше...
- Знаешь, с коньяком не только кофе, но и вообще жизнь получше...
2
+8
ОбсудитьПоделитьсяCorpcollection
- Извините, но у меня глупый вопрос, а нахуя птицы с юга возвращаются?
- Незнание языка, унижения от местных, культурные различия, одиночество, сложность адаптации...
Послать донат автору/рассказчику
В Госдуме подготовлен законопроект об отчислении из нее депутатов, которые за год 
не подготовили ни одного запрета.
Нейросети после общения с людьми требуется нейропсихолог.
Почему у имени Иван сокращённая форма Ваня? Ничего же не сократилось.
Послать донат автору/рассказчику
Лучше быть последним в очереди за похлёбкой, чем единственным в мавзолее
9
+2
Обсудить (1)Поделиться1andreymx
Ничто так не помогает принять себя таким, какой ты есть, как цены на психотерапию
Подруга нашла лучший способ удаленной работы.
Держаться от неё подальше.
15
+3
ОбсудитьПоделитьсяVipman84
А разве те, кто отдает бабки инфоцыганам за курсы личностного роста и гарантированного успеха, чем-то отличаются от идио... то есть жертв телефонных мошенников?
2
+0
Неудачник - это человек, к которому, если и прилетает птица удачи, то только для того,
чтобы нагадить ему на голову.
3
+-1
ОбсудитьПоделитьсяFirstonx
Доброта - это просто желание избавить от лишних проблем, созданных этим никчемным миром
6
+0
Если истина в вине, то сколько надо выпить бутылок, чтобы ее найти.
olindom: (pic#13801272)
[personal profile] olindom
 02.11.2023
В выходные приехали на дачу. Дом холодный, надо топить. Взяла колун, колю дрова в котельной. Слышу – собачка лаем заходится. Выхожу красивая такая, краснощекая, дико растрепанная, и с топором... Стоит парниша в форме возле ворот... Узрел меня, икнул даже вроде, спрашивает: "Здрасьте, вы здесь одна?". Я смотрю - обуви на крыльце нет, значит, мои к матери ушли, говорю: "Уже даа…". Побледнел чета сразу. Слабонервный какой-то, как медкомиссию прошел?
3
+570

02.11.2022

В последние тёплые деньки сидел я на террасе в кофейне на Республики. А рядом расположилась парочка - молодая девица, с виду лет осьмнадцать или больше (уже в них и не разбираюсь) в каком-то таком ярком авангардном наряде. И ногти у неё все разные, а на ресницах стразы. Кавалер её заметно постарше, но тоже весь из себя стильный, модно одетый.
С виду правда какой-то хмурый, сидит, бубнит ей что-то уныло, а она его по руке гладит:
— Ну, ладно, ну, прекрати, ещё встретишь, не расстраивайся...
Классическая такая сцена расставания, по всей видимости. И в чём-то, на мой взгляд, даже естественная - нечего мутить с молодухами.
Тут мимо проходят два парня, лет наверное двадцати (тоже уже их не разбираю).
И вдруг один из них замирает перед соседним столом, смотрит на девушку, на её бойфренда и ревниво так восклицает:
— Ага!!
Поворачивается и чешет бегом куда-то, второй парень за ним.
Модник за соседним столом только рот и успел открыть, девушка же спокойна:
— Да это Руслан, я тебе вчера рассказывала, — она берётся за телефон, затем передумывает и лишь машет рукой, — ладно, позже позвоню...
Потом поворачивается к своему спутнику:
— Вот, видишь, пап, как ты у меня ещё молодо выглядишь, говорю же женишься ещё...

Короче, я вообще уже ни в чём не разбираюсь.
olindom: (pic#11352369)
[personal profile] olindom
 «Климат в аду, конечно неприятен, но зато какое общество».
...
«Я живу в постоянном страхе, что меня поймут правильно».
...
«Когда со мной сразу соглашаются, я чувствую, что я не прав».
...
«В жизни бывают только две настоящие трагедии: одна — когда не получаешь того, чего хочешь, а вторая — когда получаешь».
...
«Когда Добро бессильно — оно Зло».
...
«Недурно, если дружба начинается смехом, и лучше всего, если она им же кончается».
...
«Я слышал столько клеветы о вас, что теперь уверен: вы – прекрасный человек».
...
«Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, сказавшая это, может рассказать что угодно».
...
«Это хорошо, что вы курите. Каждому мужчине нужно какое-нибудь занятие. И так уж в Лондоне слишком много бездельников».
...
«Работа – последнее прибежище тех, кто больше ничего не умеет делать».
...
«Только поверхностные люди не судят по внешности».
...
«Есть люди, которые знают всё, и, к сожалению, это всё, что они знают».
...
«Мой ирландский акцент был в числе многого, что я позабыл в Оксфорде».
...
«Или я, или эти мерзкие обои в цветочек».
ОСКАР УАЙЛЬД
(16 октября 1854 — 30 ноября 1900) - один из самых популярных представителей модернизма позднего периода Викторианской эпохи, всемирно известный английский писатель, драматург и поэт ирландского происхождения, автор девяти пьес, одного романа - «Портрет Дориана Грея», множества стихов, рассказов, очерков и остроумных афоризмов, за которые получил прозвище «Принц Парадокс».
...
olindom: (pic#13801272)
[personal profile] olindom
 9.
милое созданье
чудный силуэт
этот указатель
женский туалет
© Nовый
----------------
10.
капли дождевые
по зонту стучат
пользователь лето
покидает чат
© Вера Веневская
----------------
11.
сожран крокодилом
с плеером турист
до утра над нилом
лился джудас прист
© Миша
olindom: (pic#13801272)
[personal profile] olindom
Пирожки
1.
ты был со мною груб геннадий
теперь ты труп и не со мной
ты между труб лежишь и мухи
ладошки над тобою трут
© zh
-----------------------

 7.
пока рассыпанную клюкву
геннадий подбирал со шпал
его отрезанную ногу
в лес утащили муравьи
© Honda
-----------------------
8.
аркадий пишет напоследок
что никого мол не винит
но вдруг зачеркивает строчку
и пишет пишет имена
© garwuf
-----------------------
9.
мой друг пришел ко мне с плакатом
что мол фашизым не пройдет
а я ему даю таблетку
попробуй у меня прошел
© zh
-----------------------
 
11.
оксана под олегом в сексе
так извивалась что олег
вдруг вспомнил завтра на рыбалку
а он червей не накопал
© Nomad
-----------------------
12.
сынишка на листе рисует
деревья солнышко траву
малевичь смотрит удручённо
ну вот в кого такой дебил
© tolegor

Анекдоты. 2025. 117.

Nov. 1st, 2025 01:16 pm
olindom: (pic#13801272)
[personal profile] olindom
 - Деда, а ты первую мировую помнишь?
- Конечно помню, внучок... и первую мировую, и войну 12 года, и Куликовскую битву... нас в школе хорошо учили...
6
+58
ОбсудитьПоделитьсяvitneo
Общественная палата предложила ввести 12-ти летнее обучение в школах. При этом обучающиеся в 12 классе мамочки смогут бесплатно водить своих младенцев в ясли при школах.
9
+45
СсылкаПоделитьсяvsj
Ну вот, весь режим сбили - подумал Петрович, вместо субботнего похмелья собираясь на работу.
1
+40
ОбсудитьПоделитьсяKash47
- Шесть дней в неделю я чувствую себя русским, но по субботам - ортодоксальный еврей.
- Работать не любите?
- Таки да...
2
+19
ОбсудитьПоделитьсяAshmedai★★
Послать донат автору/рассказчику
То, что я программист, не означает, что я могу починить тебе принтер! То есть я могу, но не потому, блядь, что я программист!
5
+21
В гонке копирования всего китайского, почему-то закон о коррупции упускают, где семье казненного высылает счет за пули.
15
+25
СсылкаПоделитьсяTamtam


 Сосед долго лечил подобное подобным. Не помогло. Окончательно спился.
 
- Дорогой, хочу заняться с тобой любовью в Сен-Тропе!
- Ну давай попробуем. Показывай, где у тебя сентропе!
4
+11
ОбсудитьПоделитьсяГыкС
Послать донат автору/рассказчику
 
- Из этого толк выйдет...
- Дак уже...
- Что уже?
- Вышел...
7
+0
ОбсудитьПоделитьсяvitneo
- Сухое бревно быстро воспламеняется, мокрое бревно не загорается, а с девушками - наоборот.
12
+-3
ОбсудитьПоделитьсяIuriiRosenfeld
Главное – не грузить себя!
Помни, что ты – не грузовик!
olindom: (pic#13801272)
[personal profile] olindom
 Женщины говорят:
- Попудрюносик!
И уходят на сто лет, будто не носик там, а хобот, в крупную складку.
Поэтому в больших магазинах самые длинные очереди - к букве «Жо».
А нам с Васей в женский т. надо было по работе. В женском т. лаз в потолок, за ним трубы всякие, бойлеры...
Ну мы и пошли. Два амбала с молотками не страшатся писающих тёть. Идём без очереди. Лесенку приставили, в люк залезли и сидим там, над потолком. Возимся себе. Час, второй..
Ну, то есть, мы зашли, а дверь не заперли. Тёти ждали-ждали, заглянули - пусто. Очередь сразу ожила, задышала. Женщины вовсю чередуют малую н. с большой и даже с гигантской, невзирают на люк и лестницу в небо.
И никто не помнит, что на небе тоже жизнь.
А мы, с небес сошельцы, всегда внезапны. От Моисея до сантехника. Это традиция.
Да и как вас, землян, предупредишь?
Сидите вы, шампунь читаете, вдруг голос сверху - "Я спускаюсь!"
Тут не то что покакать, родить можно. Даже если вы мужчина небеременный.
Спускаюсь молча.
По-чеширски, частями, берегу мирян от стресса. Сначала ноги показал. (Не голову же, с глазами!)
Слышу - забегало, забегало, дверью хлопнуло, выскочило вон.
Снисхожу весь – уже пусто.
В предбаннике народ, глядит влюблённо.
Народ можно понять. Если вы за щастем стоите примерно тридцать пятая, за дверь вползает та, что ещё с утра занимала и раньше среды, по всему, она не управится - очень это грустно.
Но через минуту всего вылетает – патлы дыбом - и прочь! Бежит, как друг мусью в свои Парижи. По лицу видно - очистилась от шлаков лет на триста вперёд. Конечно, всей очереди такая скорость приятна.
Следом выплываю я. Лучезарный, на пузе кнопка.
- Силь ву пле! – говорю.
Всем смешно и иронично. Никто не подозревает, что будет и второе пришествие, по ту сторону неба пророк Василий щас докурит и тоже начнёт спускаться...
Слава Сэ

Анекдоты. 2025. 121.

Oct. 31st, 2025 02:06 pm
olindom: (pic#13801272)
[personal profile] olindom
 На самом деле Хэллоуин придумали фермеры, которые не могли избавиться от тыквы, с кабачком пока не прокатило...
1
+32
СсылкаПоделитьсяTamtam
- Мессенджер "Max" добавил новые функции для групповых звонков!
- Ну да... Ты, я и товарищ майор...
12
+18
СсылкаПоделитьсяevgen_d
Послать донат автору/рассказчику
Не стоит знакомиться с девушками в Хэллоуин - вдруг окажется, что это не костюм...
2
+20
СсылкаПоделитьсяCorpcollection
Если ваш кот пытается стащить со стола рыбу, в нем нет совести!
А если не пытается, то нет души.
15
+10
СсылкаПоделиться
Анекдот не член - чем короче, тем лучше!
21
+8
Обсудить (1)Поделитьсяihniht
- Егор, за что тебя уволили из "муж на час"?
- Я не ебу.
11
+1+1
ОбсудитьПоделиться
В плохие времена не бывает хороших царей.
6
+2
СсылкаПоделитьсяАК
С нацией, у которой 1000 лет любимой игрой была игра в городки, стрёмно выходить играть даже в гольф.
7
+2
СсылкаПоделиться
У лентяя тоже есть ангел хранитель. Только такому ангелу помогать и охранять лень.
3
+0
ОбсудитьПоделитьсяFirstonx

Анекдоты. 2025. 116.

Oct. 30th, 2025 08:17 pm
olindom: (pic#13801272)
[personal profile] olindom
 Лучше быть последним трусом, чем первым в очереди к травматологу
- Э, слышь! Пацан, стоять! Мелочь есть?
- Да, есть.
- Эээ... Ну...а если...не найду?
- Тогда пизды получишь.
13
+17
СсылкаПоделиться
За каждой успешной женщиной пристроился мужчина.
5
+27
Обсудить (3)ПоделитьсяDodik
Странно, но легче всего сбить с толку как раз бестолковых.
Многоопытность — это когда точно знаешь, как не надо, но всё равно так делаешь.
- Если за принцессой не придет прекрасный принц, ей придется жить с драконом.
- Зачем вы так о матери принцессы?
- Родить и воспитать дочь, ждать когда за ней явится жених и не дождаться, одраконеешь тут!
17
+5
Обсудить (3)Поделиться
— Ты выкинул мусор?
— Почти. Я перенёс пакет ближе к двери — прогресс очевиден!
14
+4
ОбсудитьПоделитьсяimmar
- А слышал, что небольшое волосатое пузико считается очень сексуальным?
- Анжела, да оплачу я твою эпиляцию! И прекрати пить столько пива!!!
16
+-7
Послать донат автору/рассказчику
Каждый имеет право на такую ошибку, чтобы можно было свалить её на другого
 
Встречаются приятели:
- Привет, Вась, как дела на работе?
- Да ниче так... На прошлой неделе наш начальник застрял в лифте.
- И что вы сделали?
- Ничего, пока ещё раздумываем.
3
+124
Муж из командировки.
- Небось мужиков каждый день домой водила?
- Дорогой, да ты охренел, я только за час до твоего приезда домой зашла ...
В супермаркете стоят два поддатых мужика, перебирают алкоголь, воровато смотря по сторонам. Проходящий мимо охранник говорит:
- Мужики, тут вам не Лувр, тут камеры и охрана, можете даже не пытаться.
Послать донат автору/рассказчику

Profile

helga_hasler: (Default)
helga_hasler

October 2020

S M T W T F S
    123
45678910
111213141516 17
18192021222324
25262728293031

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Nov. 13th, 2025 08:25 am
Powered by Dreamwidth Studios