Анекдоты. 2025. 54.
Apr. 22nd, 2025 10:04 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
Ваше мнение не на что не влияет и никого не волнует, поэтому смело высказывайтесь.
Вы живёте в полной гармонии с окружающим миром, если вам нравится мелодия будильника на телефоне.
Муж жене по телефону:
- Дорогая, извини, не могу говорить. Я сейчас в полиции. Когда вернусь, все объясню.
- А когда тебя ждать?
- Лет через пять, наверное.
- Дорогая, извини, не могу говорить. Я сейчас в полиции. Когда вернусь, все объясню.
- А когда тебя ждать?
- Лет через пять, наверное.
– Слышал, замгендиректора «Почты России» Захар Грузнов заявил, что ремонт почтовых отделений может завершиться через 228 лет – к 2253 году!
– Ну и что здесь удивительного? Темпы ремонта вполне сопоставимы с доставкой корреспонденции и посылок...
© Дмитрий Свиридов
– Ну и что здесь удивительного? Темпы ремонта вполне сопоставимы с доставкой корреспонденции и посылок...
© Дмитрий Свиридов
- Чем объяснить, что ты после женитьбы бросил заниматься нумизматикой?
- Теперь я всё время занят поисками современных монет...
- Теперь я всё время занят поисками современных монет...
Стоят два коня в стойле. Вдруг один из них начинает хвалиться своими достижениями:
- Я их последних 15 забегов выиграл 8.
- Ну и что? Я из последних 27 выиграл 19, а перед этим из 36 выиграл 26, - хвалится тот в ответ.
Тут они вдруг замечают, что их разговор слушает английская борзая. Собака говорит:
- Не сочтите за хвастовство, но я из последних 90 забегов выиграла 88.
Кони переглядываются, и один с удивлением говорит другому:
- Ты гляди, говорящая собака!
- Я их последних 15 забегов выиграл 8.
- Ну и что? Я из последних 27 выиграл 19, а перед этим из 36 выиграл 26, - хвалится тот в ответ.
Тут они вдруг замечают, что их разговор слушает английская борзая. Собака говорит:
- Не сочтите за хвастовство, но я из последних 90 забегов выиграла 88.
Кони переглядываются, и один с удивлением говорит другому:
- Ты гляди, говорящая собака!
Анекдоты. 2025. 53.
Apr. 21st, 2025 08:14 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
– У нас новый сотрудник – Алексей! Введите его в курс дел нашей фирмы.
Будущее было настолько туманным, что слышно было, как где-то рядом ёжик зовёт лошадку.
- Скука - признак скудости ума. Чехов.
- Почему только чехов? Всех народов касается!
- Почему только чехов? Всех народов касается!
- Прикинь, власти ввели уголовную ответственность за матершину!
- Презервативы, проститутка!
- Презервативы, проститутка!
Сын: — Пап, фейхуёвый йогурт будешь?
Я: — Какой же он фейхуёвый, он очень даже фейхуенный.
Я: — Какой же он фейхуёвый, он очень даже фейхуенный.
Если бы «Титаник» тонул в наше время и была отдана команда сажать в шлюпки только женщин и детей, пустили бы туда мужчин, позиционирующих себя как женщин?
На собеседовании.
- А какой график?
- Пять через два, ну и раз в неделю работаем в выходные.
- А какой график?
- Пять через два, ну и раз в неделю работаем в выходные.
Анекдоты. 2025. 53.
Apr. 20th, 2025 09:54 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
Человек есть то, что он ест...Хотя некоторые люди едят все, что только есть
Не путайте верность с заверениями...
Рожденных ползать – давят первыми.
То, что все люди смертны, ни разу не утешает. Всё равно на всех поминках погулять не получится.
Когда человек кричит: "Я вам всем покажу!", но не уточняет, что именно, то, скорей всего, не покажет и даже не расскажет.
Патологическую жадность лучше всего лечат патологоанатомы.
У быка спрашивают:
- Зачем ты погнался за тореадором?
- Он достал меня своими приколами!
- Зачем ты погнался за тореадором?
- Он достал меня своими приколами!
Она - не шлюха. Она - тестировщик презервативов. Потом отчёт об ощущениях будет отправлен фирме-производителю.
Точка и все. Сеть бургеров. Ночка и все. Сеть суточных гостиниц. Дочка и все. Сеть поиска алиментщиков. Почка и все. Сайт коллекторов.
- Привыкли руки к топорам! Только сердце неподвластно докторам!
- А вы точно хирург-кардиолог?!!
- А вы точно хирург-кардиолог?!!
Толерантность: Деньги - не люблю, но мне их почему-то жаль.
Кратко о современной медицине.
Раньше врачи в поликлиниках, да даже фельдшера, знали латынь. А сейчас и по-русски то плохо говорят.
Раньше врачи в поликлиниках, да даже фельдшера, знали латынь. А сейчас и по-русски то плохо говорят.
Вампиры пьют твою кровь ради витамина D, потому что не могут получать его от солнца. Ты когда-нибудь думал об этом? Нет. Ты ведь только о себе думаешь.
Человек — это штука, которая всё жрёт. Если жрать невозможно — в воде заварит. Если кислое до невозможности — ну, в чай добавит. Горькое? Не вопрос — засушить, измельчить, добавлять в еду понемногу. Ядовитое? Пфф... Вымочить, сварить, слить, ещё сварить — съесть. Умер? Ну, не беда, в следующий раз три раза замочим. Если в тарелке что-то плавает - это витамины, если тонет - это минералы, ну а если шевелится и пытается выбраться - это белок!
Анекдоты. 2025. 52.
Apr. 18th, 2025 09:45 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
С одной стороны водка до добра не доведёт. А с другой стороны: когда это водка позиционировала себя как проводник в обитель добра?
Чем мы старше,- тем больше зависим от показаний приборов...
Не так страшно заблудиться в трёх соснах, как запутаться в трёх проводах: “фаза”, “ноль”, “заземление”.
Всегда, когда вижу в кулинарном рецепте "варить до готовности", представляю, как заглядываю в кастрюлю с вопросом: "Вы готовы?". И мне в ответ: "Да, капитан".
Православный, мусульманин и атеист умирают и попадают на небеса. Все они подходят к вратам рая, где их ожидает святой Петр. Святой Петр подзывает к себе первого человека и спрашивает, какая у него религия.
— Я православный. — Говорит первый мужчина.
— Хорошо, проходите дальше, и направляйтесь в комнату №16, но ведите себя очень тихо рядом с комнатой №8. — Сказал Святой Петр.
Подходит следующий человек, и святой Петр спрашивает, какой он религии.
— Я мусульманин. — Говорит мужчина.
— Очень хорошо, ваша комната №29, не шумите около комнаты №8. — Отвечает Святой Петр.
Третий и последний человек подходит, и святой Петр снова спрашивает, какой он религии.
— Я атеист. — Отвечает человек.
— Замечательно, отныне вы будете располагаться в комнате №56, и постарайтесь вообще не шуметь рядом с комнатой №8. — Говорит святой Петр.
Мужчина спрашивает:
— Ответьте мне на один вопрос, если можно, почему нужно вести себя тихо у комнаты №8?
Святой Петр отвечает:
— Комната №8 — это место, где находятся все католики, и они на полном серьёзе думают, что они здесь единственные.
— Я православный. — Говорит первый мужчина.
— Хорошо, проходите дальше, и направляйтесь в комнату №16, но ведите себя очень тихо рядом с комнатой №8. — Сказал Святой Петр.
Подходит следующий человек, и святой Петр спрашивает, какой он религии.
— Я мусульманин. — Говорит мужчина.
— Очень хорошо, ваша комната №29, не шумите около комнаты №8. — Отвечает Святой Петр.
Третий и последний человек подходит, и святой Петр снова спрашивает, какой он религии.
— Я атеист. — Отвечает человек.
— Замечательно, отныне вы будете располагаться в комнате №56, и постарайтесь вообще не шуметь рядом с комнатой №8. — Говорит святой Петр.
Мужчина спрашивает:
— Ответьте мне на один вопрос, если можно, почему нужно вести себя тихо у комнаты №8?
Святой Петр отвечает:
— Комната №8 — это место, где находятся все католики, и они на полном серьёзе думают, что они здесь единственные.
Улыбаемся! С фейсбука.
Apr. 18th, 2025 06:56 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
Koгдa вaши дeлa идут плoxo — нe xoдитe c ними.
Heпpaвдa, чтo в пpaвитeльcтвe paбoтaют тoлькo нeпopядoчныe люди. Будeм oбъeктивными. Ecть eщё нeкoмпeтeнтныe.
C вoзpacтoм я cтaнoвлюcь вcё cильнee: cумку c пpoдуктaми нa 2 тысячи pублeй нocить вcё лeгчe и лeгчe.
Я вceгдa был пpимepным мaльчикoм. Meня вceгдa cтaвили в пpимep. Пpимepнo тaк: "Hикoгдa нe дeлaйтe, кaк oн!"
Учeныe Cкoлкoвo cинтeзиpoвaли мяcнoй пpoдукт co вкуcoм гoвядины и cвинины oднoвpeмeннo. "Гoвнинa" ужe зaпaтeнтoвaнa Pocпaтeнтoм.
Пpaпopщик Шмaткo cпac знaчитeльнoe кoличecтвo cклaдcкoгo имущecтвa oт пoжapa зaблaгoвpeмeннo. Haгpaждeн мeдaлью "Зa oтвaгу дo пoжapa".
Poccтaтoм уcтaнoвлeннo, чтo у ceми нянeк, кaк пpaвилo, чeтыpнaдцaть cиceк.
B кoнцe кoнцoв вcё будeт xopoшo. Пoмни — caxap нa днe!
Пoл Maккapтни лучшe цeлoгo Kиpкopoвa.
Злo этo или дoбpo, нa caмoм дeлe зaвиcит глaвным oбpaзoм oт тoгo, я или мeня.
Непонятно, c чeм были пиpoжки, нo Kpacнaя Шaпoчкa paзгoвapивaлa c вoлкoм, и oни нeплoxo пoнимaли дpуг дpугa.
Чeм ты бeлee, мягчe и пушиcтee, тeм пpиятнee вытepeть o тeбя нoги.
Чecтныe вopуют peжe, нo пoпaдaютcя чaщe.
C мужьями вeчнo нe вeзлo eй — вce poгoнocцы, кaк oдин...
Boт бы oтнoшeния зaкaнчивaлиcь кaк экзaмeн: ты выxoдишь, зaкpывaeшь зa coбoй двepь, тeбя oтпуcкaeт, и вoт ты ужe ничeгo нe пoмнишь.
Ах, Одесса!
Apr. 17th, 2025 08:16 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
— Фима, сынок, запомни! ! Самое страшное: совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо.
— Мама, можно мне взять конфетку?
Как говорит опытная Сара Моисеевна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.
— Сема! Еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородкой в лоб. Ты меня понял?
— Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
— Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
— Вам сколько сахара в чай, 2 или 3 ложки?
- Два пожилых одессита на лавочке:
- Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
- Вы из Одессы, значит Вы еврей?
— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог!
Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тетка: — Бички! Бички!
— Софочка, где вы так умудрились порвать колготки?
Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете?
- Рабинович почему ты не едешь в Израиль?
— Ой, Сoфочка, таки очень болит нога!
— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо вы пришли именно сюда?
— Да пошло оно все на фиг!
— Циля, ваша Соня дома?
—Хаим, у тебя деньги есть? — Какие-то есть… каких-то нет…
— Доктор, а правду говорят, шо спать, таки, лучше ногами на запад?
— Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…
— Ой, Давид Маркович, женщины никогда не стареют! Это у мужчин зрение портится…
— Фирочка, когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда!
— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…
— Сёма, и как тебе нравится та дамочка в купальнике в зелёный горошек?
Муж возмущается:
Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

— Моня, только через мой суп!


— Да, Роза…
— И шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

— Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам!

— А куда деваться?

— Одну, но чтобы я видел!

— А мне нравятся женщины за 50.
— Ну, Марк, за 50 — это таки недорого…

— Согласны ли вы, Сара Марковна, взять Семена Моисеевича в мужья?
— Нет, я тут в белом платье и с букетом просто так пришла постоять.

-А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?

—Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»

Приезжий: — Правильно — «бычки».
— Правильно — «Nеоgоbius fluviаtilis», малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?

— За самолет зацепилась.
— Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты?
— Тю! Самолет на погонах!

— Испытателем.
— И, что же Вы, интересно, испытываете?
— Нужду!

-А смысл? Тут я бедный еврей там буду бедным русским что ещё хуже…

— Ну что вы хотите, вам все-таки 75 лет!
— Другой ноге тоже 75 лет, а она не болит…


— Моня, а как же я?
— А ты, Яша, будешь возглавлять это шествие.

— Нет, еще не приходила.
— Все гуляет?
— Как можно?! Она таки ищет выход замуж!


— Знаете, Моня, в наше время лучше всего спать целиком на Западе!





— Боюсь, Фима, шо на этот горошек у нас с тобой не хватит майонеза.

— Всё, Сара! Мине надоело быть второй скрипкой!
— Ша, Моня. Радуйся, шо ты вообще в оркестре.

Песах. Четыре сына. 1911. Зеев (Вольф) Жаботинский.
Apr. 17th, 2025 12:43 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
По еврейскому обряду полагается, рассказывая в пасхальный вечер об исходе из Египта, применяться к психологии четырех типов детей. Один – умный, другой – нахал, третий – простак, а четвертый – «такой, что даже спросить не умеет». И надо ответить каждому по порядку, каждому по его вкусу и по мере его понимания.
Умный мальчик пытливо морщит выпуклый лоб, всматривается большими глазами и хочет понять, в чем было дело. Почему его предков сначала любили в Египте, приняли с раскрытыми объятиями, а потом начали притеснять и мучить: и так странно – притеснять притесняли, мучить мучили, мальчиков в воду бросали, а выпустить ни за что не хотели. – Как это понять, папа? – спрашивает умный.
( Read more... )( Read more... ) Сын его Иосиф был тоже умен и хитер. Знал он хорошо все дела египетские, знал. чего египтянам недостает, а особенно хорошо знал душу фараона и его людей. И вот дал он своим братьям. которые просились в Египет, такой совет: скажите, что вы скотоводы. И прибавил фразу, которую ты. сын мой. затверди на память, ибо в ней скрыта главная мудрость нашего народного скитания: «Ибо мерзость для египтян всякий пастух».
Вторую фразу ты найдешь в книге Исхода. Прошло уже много лет, одни говорят – 400, другие меньше, но. во всяком случае, давно умер и Иосиф, и братья его, и все то поколение, и тот фараон, который знал Иосифа, Воцарился новый царь и нашел, что потомки Иосифа чересчур сильно расплодились. Тогда и произнес он вторую фразу, которую надо тебе затвердить на память, ибо с тех пор и поныне замыкается этой фразой каждый привал, каждая передышка твоего народа на пути его скитаний, и как только прозвучит эта фраза, приходится ему опять укладывать пожитки в дорожную торбу. «Давайте ухитримся против него, чтобы он не умножился», – сказал новый фараон.
Из этих двух фраз, сын мой, складывается, в сущности, вся философия наших кочевании. Ты спросишь: как так? Зачем велел Иосиф своим братьям назваться скотоводами, если скотоводы – мерзость в глазах египтян? А в том-то и дело. Заниматься пастушеским делом египтяне считали непристойным, но скота-то у них было много, и творог они ели с удовольствием. Потому и нужны были им скотоводы. Сам фараон, когда услышал то, что сказали ему сыновья старого Яакова по мудрому совету Иосифа. очень обрадовался и тотчас распорядился назначить их смотрителями царских табунов и стад. И вообще. должно быть. не малая радость была в Египте, что, вот, нашлись добрые люди. которые за нас сделают то, чего мы сами делать не любим…
Что же произошло за те годы, что отделяют эпоху первой фразы от эпохи второй? Почему вдруг стали так обременительны потомки ханаанских скотоводов? Неужели решено было во всем Египте не держать более скота? Напротив. Скота было много, и египтяне очень им дорожили: одной из самых чувствительных казней оказался для них, по преданию, падеж скота. В чем же дело? Ты не понимаешь? Сын мой. если бы ты знал историю наших новых скитаний, ты бы легко догадался, в чем причина охлаждения, – очевидно, египтяне сами за это время привыкли к скотоводству. Сначала стеснялись и гнушались, а потом научились у евреев же. начали делать на первых порах робкие, единичные попытки, а потом приободрились. вошли во вкус занятия – и в один прекрасный день вдруг нашли, что теперь евреев слишком много, и можно бы уже и без них смело обойтись. Конечно, не сразу: массового ухода фараон не хотел допустить, ибо тогда все-таки еще могла бы остаться без присмотра известная часть отечественной скотины. Но помаленьку, полегоньку, через постепенное вымирание – это дело другое, перспектива приятная и не грозящая никакими неудобствами, ибо тем временем коренное население окончательно приберет к своим рукам всю захваченную чужаками отрасль отечественного хозяйства. И вот, «давайте ухитримся»…
Так, сын мой, с тех пор и пошло. Будешь ты потом изучать историю наших скитаний по белому свету и увидишь, что всюду было то же самое. Начиналось с того, что «мерзость для египтян всякий пастух», и потому опальные профессии охотно предоставляли нам.
У египтян был своеобразный вкус, и им не нравилось именно скотоводство. А, например, у европейских народов был вкус другой, и им долго не нравилась торговля. Быдло пахало землю, а знатные господа пили вино и разбойничали по большим дорогам, грабя проезжих купцов. Грабить купца считалось вполне приличным, но быть купцом считалось очень неприличным. Эта была «мерзость для египтян». И эту «мерзость» отмежевали нам, да еще как охотно. Давали привилегии, защищали от дворян и черни; от времени до времени грабили нас и жгли, но потом опять задабривали привилегиями. Один ученый немец Зомбарт, хорошо изучивший все это дело, утверждает, что вместе с евреями шел по Европе из страны в страну всякий хозяйственный прогресс, что они, собственно, дали миру ту международную торговлю, без которой величайшие столицы земли по сей день остались бы грязными захолустьями, они развили кредит и банковое дело, они снарядили Колумба на открытие Америки. И пока они все это делали и, зарабатывая для себя тысячи, клали десятки миллионов в ненасытную утробу фараоновых карманов, – европейцы приглядывались, учились. стали пробовать и свои силы, привыкли, приободрились, вошли во вкус «мерзости» – и, конечно, вдруг увидели, что евреев развелось что-то слишком много. «Давайте ухитримся»… Когда мальчик научился грамоте, гувернера выбрасывают на улицу. Так это и повторялось с твоими предками в каждой стране. Примут, окажут покровительство, возьмут, что надо. а потом начнут «ухищряться, чтобы он не умножился…»
Ты не думай, сын мой, что слово «мерзость» надо понимать в буквальном смысле. Часто египтяне чуждаются пастушества не потому, что оно мерзко в их глазах, а потому, что руки у них коротки или страшно обжечься. Тогда они очень бывают рады, если найдется пришелец, у которого руки подлиннее и пальцы не боятся ожога, – и станет таскать для них каштаны из огня. Так бывало, например, при некоторых революциях. В 1848 году в Вене первую революционную речь произнес еврей Фишгоф: а в Берлине тогдашний король издавал прокламации, где уверял, что все это евреи бунтуют, и когда хоронили убитых, то, действительно, много работы по отпеванию выпало на долю тамошнего раввина. Зато и ласковы были с нами тогда египтяне. А потом – вымерло то поколение египтян, и дети его снова нашли. что слишком много осталось потомства от Иосифа, так недавно обжигавшего для них пальцы горячими каштанами…
«Так было, так есть, так будет».
Второй мальчик – «нахал» – сидит, развалясь, заложив ногу на ногу, иронически скалит зубы и спрашивает: – Что это у вас за курьезные какие-то обычаи и воспоминания? Пора бы давно забыть старые глупости!
Расскажите ему, в ответ на насмешку, что были уже такие, как он, были и в старом Египте. Скалили зубы на все надежды своего племени и предпочитали льнуть к стороне фараона. Об одном из них уцелела память и в Библии. Юноша Моисей заступился за еврея, которого бил египтянин, и убил того египтянина, а другой еврей это видел и вознегодовал на Моисея. Можно ли поднять руку на хозяина? И на завтра он или другой из его породы начал показывать зубы Моисею. «Кто тебя поставил начальником и судьею над нами?» А потом еще кто-то из этой породы донес фараону, что явился такой опасный фантазер и занимается перевоспитанием еврейской воли. В те времена мир был устроен просто, общественного мнения не существовало, и потому доносчик обратился прямо во дворец: будь это в наше время, он, вероятно, как человек приличный, избрал бы другие пути, постарался бы очернить Моисея не перед личным, а перед коллективным фараоном – перед просвещенным обществом Египта. Про убийство насильника он, как человек приличный, умолчал бы. но обрушился бы на ту психологию, которая побудила Моисея обратить внимание, изо всего множества насилий, несомненно чинимых ежедневно в Египте, только на эту расправу египтянина с евреем. Мало ли вообще было рабов в Египте? Зачем такой человек, как Моисей, тратит свои силы на эмансипацию какой-то горсти пастухов, а не на преобразование и обновление всего Египта? И куда это он их зовет? Господи! Да разве не грех оторваться от этой богатой страны, где есть в изобилии всякая всячина, и хлеб, и горшки с мясом, и лук, и чеснок, и много папирусов, исписанных мудрыми иероглифами, тогда как родичи Моисея – бедняки без собственности и культуры? «Что это у вас за выдумки?» – иронически спрашивал тот человек у Моисея и Аарона, развалясь, заложив ногу на ногу и оскалив зубы.
( Read more... ) скарб наш убог и сделан по старой моде… Есть над чем посмеяться при желании, уничижительно сравнивая нашу скудость с богатством Египта. Правда, сынок этот и сам-то Египту приходится седьмой водой на киселе; но ведь известно, что с наибольшим презрением к бедному родичу барина относится не сам барин, а его лакей. Оскалит на вас зубы. и ничем вы их не притупите.
Да и не надо вам притуплять зубы этого сына. Пусть идет своей дорогой с крепкими зубами. Бедняга, они ему еще понадобятся там. в стане ликующих. куда его тянет. Твердые орехи придется ему там разгрызать: из них самый твердый – орех презрения. И много, много раз придется ему молча глотать пинки в ответ на любовные признания и плевки в ответ на лесть, – и смиряться, и стискивать зубы. И в конце жизненного пути. когда он увидит, что весь этот путь был притворством и ложью перед людьми и собственной душою, и если сама душа и поверила этой лжи, то люди ни на минуту не поверили, – тогда бросится, быть может, в отчаянии беглый сын ваш лицом вниз, и будет ломать руки, рвать на себе волосы и грызть землю – теми самыми зубами, что теперь оскалены насмешкой над вашими святынями.
Пусть сохранит свои зубы, они ему еще понадобятся и для фальшивых улыбок, и для скрежета бессильной злобы…
А третий мальчик – простак. Глаза у него честные, ясные, прямые. Он не из тех. которые допытываются, доведываются, копаются в противоречиях. Мир для него прост и непререкаем: он любит верить и благоговеть ясной верой примитивного человека. В таком роде был простаком и Самсон: любил драться, любил и шутить, и острить, и загадки загадывать, и проказничать, и вкусно поесть, и сладко выпить, а доверчив был до того, что после трех обманов опять уснул на груди у Далилы. У сегодняшнего сына-простака нет, конечно, той полнокровной жизнерадостности, что была у Самсона – времена не те. – но основа типа та же самая – бесхитростная, прямодушная доверчивость.
– Папа! – спрашивает он. и кладет локти на стол, прижимается грудью, вытягивает шею и весь тянется к вам, словно к источнику в день жажды, и уже заранее верит во все. что скажут ему. ибо хочет верить: – Папа! Когда станет лучше?
И вы расскажите ему просто и тихо про все, что делается теперь в великой, необъятной диаспоре. Расскажите ему, как в тысяче мест тысячами рук строится вновь рассыпанная храмина бессмертного племени. Расскажите ему. как постепенно снова на наших глазах срастается распыленная доныне народная воля, как снова из обломков складывается настоящий народ, настоящий народ, настойчивый, эгоистичный. исключительный, как все здоровые нации. Расскажите ему, как рушатся одна за другою последние кафедры, с которых еще недавно раздавалась проповедь национального самоубийства. Расскажите про еврейскую молодежь университетов Берлина. Вены. про этих сыновей онемеченных коммерциепратов, про то. как они гордо носят на груди еврейские цвета:
Белый – как снег в этом крае печали Синий – как вы, о влекущие дали
Желтый – как наш позор.
Расскажите, как повсюду с каждый днем растет гордость, уважение к собственной самобытности и горькая ненависть к ренегатству; как научились и парижский драматург, избалованный успехами, и нищий шинкарь в галицийском местечке, дрожащий перед паном, кричать в лицо всему свету: я еврей! Расскажите про то, какие дивные поэты пишут теперь на нашем языке, и как прекрасен и могуч этот язык. и что за великое счастье для народа – обладать таким языком. И еще расскажите ему, как бойко и весело щебечут на этом языке дети палестинского колониста, и как шаг за шагом, по малому камушку, с великим трудом, сквозь строй тысячи препятствий, начиная с жгучего солнца и кончая пулей бедуина, воздвигается там и растет нечто новое, точка опоры для самых грандиозных замыслов и пророчеств. Расскажите простой и верующей душе все это и многое другое. Он возьмет ваши слова полными пригоршнями и бережно сложит их в открытом сердце, и с той минуты одним борцом больше станет в нашем полку.
Четвертый мальчик не умеет спрашивать. Сидит на вечере чинно, делает, что полагается, и не приходит ему в голову расспрашивать, как и что. отчего и почему. Ритуал велит не ждать его вопроса и рассказать ему все по собственному почину. Я в этом не согласен с ритуалом. Ценная вещь – любознательность; но есть иногда высшая мудрость, высшее чутье и в том, что человек берет нечто из прошлого. как должное, и не любопытствует ни о причинах, ни о следствиях. Такую мудрость надо беречь и не спугивать ее лишними словами.
Такою мудростью мудр бывает серый, массовый человек. Это – тот невзрачный горемыка, что точает сапоги, шьет платья, разносит яйца, скупает старые вещи, переписывает свитки завета, торгует в мелких лавчонках, бегает на посылках, тянет все те полунадорванные лямки, от которых его еще не прогнали. кряхтит, а по пятницам вечером наполняет дома молитвы. Это он, знаменитый Бонця-Молчальник из сказки Леона Переца, несет на своем горбу все бремя диаспоры, поставляя из своей среды человеческое мясо и для эмиграции, и для погромов: он агонизирует и не умирает, гибнет и не погибает, и творит исконный обряд, как творили деды, почти машинально, почти равнодушно, с той подсознательной верой, которая, быть может, в глазах Б-жьих прочнее всякого экстаза. Он. этот серый массовый молчальник. «не умеющий спросить», он есть ядро вечного народа и главный носитель его бессмертия.
Ритуал велит рассказать этому сыну про все то. о чем он не спрашивает. А по-моему, пусть и отец промолчит и молча поцелует в лоб этого сына – самого верного из хранителей той святыни, о которой молчат его уста.
1911.
Жаботинский и религия. 17/10/1880-03/08/1940
Apr. 17th, 2025 12:17 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
"Вести", 11.08.2005
источник: https://gazeta.rjews.net/stresh2.shtmlАнекдоты. 2025. 51.
Apr. 16th, 2025 05:49 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата.
Какого именно - решать голосованием на госуслугах.
На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.
На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.
Китайские автомобили полностью опередили весь мир по экологичности.
Они полностью разлагаются за 1 год.
Они полностью разлагаются за 1 год.
Утро, производственное совещание. Тимлидер:
- Коллеги! Проблем не существует, существуют только вновь открывшиеся возможности!
Раздаются дружные аплодисменты... Вбегает секретарша:
- У нас появилась отличная возможность потушить пожар на складе готовой продукции!
- Коллеги! Проблем не существует, существуют только вновь открывшиеся возможности!
Раздаются дружные аплодисменты... Вбегает секретарша:
- У нас появилась отличная возможность потушить пожар на складе готовой продукции!
Идея для хоррор-фильма: семья переезжает в огромный дом и через месяц обнаруживает счета за коммуналку.
Хорошая новость по теме эректильной дисфункции состоит в том, что она излечивается диетой и упражнениями. А плохая в том, что очень трудно заставить жену сесть на диету и начать делать упражнения.
Использовать латинские фразы, чтобы казаться умнее - это мой modus operandi.
Летом девушка нужна только для того, чтобы кидать ей в сумку всё то, что не влезло в шорты.
Радиопередача «В рабочий полдень»:
— А сейчас по просьбе огнеборцев МЧС из Усть-Нижнедымска, к слову пламенных поклонников творчества Ричи Блэкмора, мы передаём композицию «Smoke On The Water» из репертуара ВИА «Deep Purple», что в переводе означает «Курите над водой!»
— А сейчас по просьбе огнеборцев МЧС из Усть-Нижнедымска, к слову пламенных поклонников творчества Ричи Блэкмора, мы передаём композицию «Smoke On The Water» из репертуара ВИА «Deep Purple», что в переводе означает «Курите над водой!»
- США допускают нагаживание экономического партнерства с Россией
- Вы хотели сказать налаживание?
- Нет!
- Вы хотели сказать налаживание?
- Нет!
Анекдоты. 2025. 50.
Apr. 15th, 2025 06:34 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
- Мы расстанемся и оба будем счастливы!
- Давай ты не будешь…
Узнал чего хочет моя женщина, теперь - это не моя женщина.
А коммунизм - идейка-то оказалась левая...
Главный принцип в воспитании детей, это научить их делать с улыбкой то, от чего вас воротило в их возрасте.
У меня сосед Выктор.
Но поскольку мы уже давно знакомы и перешли на "ТЫ"
Я называю его Тыктор.
Но поскольку мы уже давно знакомы и перешли на "ТЫ"
Я называю его Тыктор.
Только представьте: выпускники думают, что самое страшное позади.
Почему у шкафа-купе две двери? Потому что с четырьмя дверьми это был бы шкаф-седан.
За каждой успешной женщиной лежит мужик на диване, он собирает энергию Вселенной и отправляет ей, чтобы у нее был успех… а женщины это не ценят((
Как выяснилось, капитализм имеет социальные проблемы, а социализм — капитальные…
История - это наука о том, каким должно было быть прошлое.
Анекдоты. 2025. 49
Apr. 14th, 2025 06:43 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание.
Армянин говорит:
- Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря.
Джинн:
- Держи очки виртуальной реальности!
- Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря.
Джинн:
- Держи очки виртуальной реальности!
Я преклоняюсь перед человеком, который на вопрос "Что такое "Красное и белое"?", ответил: "Ну, наверное, что-то, связанное с гражданской войной..."
Три этапа развития карьеры:
1. Я с нетерпением жду, когда стану достаточно важной персоной, чтобы участвовать в этих встречах.
2. Я чувствую себя очень важным, участвуя в этих встречах.
3. Я сделаю все, что законно, а также некоторые незаконные вещи, чтобы избежать участия в этих встречах.
1. Я с нетерпением жду, когда стану достаточно важной персоной, чтобы участвовать в этих встречах.
2. Я чувствую себя очень важным, участвуя в этих встречах.
3. Я сделаю все, что законно, а также некоторые незаконные вещи, чтобы избежать участия в этих встречах.
В России одновременно сосуществуют поколения людей, которые в 20 лет ещё не знали, что такое "отправить FAX" и которые в 20 лет уже не знают, что такое "отправить FAX".
Да ну его - бегать. Одышка, пот градом, коньяк из бокала выплескивается.
Анна интересовалась расписанием поездов,- а Аннушка трамваев...
- а ты где сам?
- финансовый специалист в X5 retail group.
- кассир в пятёрочке?
- кассир в пятёрочке...
- финансовый специалист в X5 retail group.
- кассир в пятёрочке?
- кассир в пятёрочке...
Один из признаков возрождения нации - анекдоты, понятные только этой нации.
Один из признаков многоликости этой нации - анекдоты понятные только одной группе, составляющей эту нацию.
Фараон: - За вашу и нашу свободу!
Моисей: - Ну! На посошок!
Один из признаков многоликости этой нации - анекдоты понятные только одной группе, составляющей эту нацию.
Фараон: - За вашу и нашу свободу!
Моисей: - Ну! На посошок!
В политике важнейшим фактором преуспевания является скорость переобувания.
В Древней Спарте самые слабые и болезненные дети сбрасывались на дни рождения сильным.
Купил себе фитнесс-браслет. Удивился, когда в инструкции вычитал, что он умеет определять стиль плавания по своим датчикам. Думал, что это абсолютно нафиг никому не нужная функция. А потом увидел, что браслет считает, что я пью пиво брассом - и понеслось...
Кто рано встаёт - жаворонок.
А тот, кто рано приходит на работу и призывает/заставляет это делать других - петух.
А тот, кто рано приходит на работу и призывает/заставляет это делать других - петух.
Новости Ада.
Наши черти приготовили специальную котельную для маркетологов. Там каждый заслуженный маркетолог сможет каждые 10 минут выбирать любимые категории для котла, в котором его будут варить, категории угля, до 20 категорий чертей-истопников, которые будут его обслуживать. И даже кипяток ему не нальют, пока он не выберет любимую категорию воды среди множества минеральных источников планеты Земля.
Наши черти приготовили специальную котельную для маркетологов. Там каждый заслуженный маркетолог сможет каждые 10 минут выбирать любимые категории для котла, в котором его будут варить, категории угля, до 20 категорий чертей-истопников, которые будут его обслуживать. И даже кипяток ему не нальют, пока он не выберет любимую категорию воды среди множества минеральных источников планеты Земля.
- Я в трюмо нашел старую коробочку с вазелином - оказалось, полезнейшая штука...
- Да-а-а-а?..
- ...натер им ботинки - блестят как новые.
...
- А вы, извращенцы, что подумали?
- Да-а-а-а?..
- ...натер им ботинки - блестят как новые.
...
- А вы, извращенцы, что подумали?
- Ты книгу дочитала?
- Да.
- Ну и как тебе?
- Что? Книга?
- Нет, блин, страницы на ощупь!
- Да.
- Ну и как тебе?
- Что? Книга?
- Нет, блин, страницы на ощупь!
Боги среди нас. Фантазия
Apr. 13th, 2025 11:57 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
В самом начале Вишнёвой улицы есть маленькое кафе, где подают лучший горячий шоколад во всей Англии. Совсем крошечное, на три столика. Хозяин, бронзовокожий мистер Вуд, не слишком надоедает посетителям: принеся какао или пирожное, этот почтенный джентльмен удаляется на кухню смотреть на маленьком телевизоре спортивные передачи. И дозваться его стоит некоторого труда. Впрочем, завсегдатаи не жалуются, давно привыкнув.
Пятничным вечером в кафе вошёл немолодой мужчина. Одет он был во всё чёрное, кроме колоратки — белого воротничка, какие носят священники. Посетитель взял у мистера Вуда чашку какао, огляделся и направился к дальнему столику.
— Разрешите присесть?
Мужчина слегка поклонился одиноко сидящей девушке. Она удивлённо посмотрела на священника, но вежливо кивнула.
— Благодарю.
Он сел, поставил чашку, но пить не стал. А принялся буравить соседку по столику напряжённым взглядом.
— Вы что-то хотели?
— Да. Вы ведь Мэри? Мэри Поппинс?
Девушка улыбнулась.
— Леди Мэри, с вашего позволения. Что вам угодно?
Мужчина довольно ухмыльнулся.
— Меня зовут Томас Крамер. Я давно хотел вас увидеть, Мэри.
— Зачем?
Крамер наклонился и почти шёпотом произнёс:
— Я знаю, кто вы.
— Неужели! — Мэри звонко рассмеялась. — Вся Вишнёвая улица знает, что я няня.
В ответ священник покачал головой.
— Я знаю чуть больше, Мэри. Вы меня давно заинтересовали. Разные слухи о няне, приходящей на самое маленькое жалование. Волшебство, про которое рассказывают дети. Удивительная сумка, где помещается всё что угодно. И другие истории.
— И что же?
— Многим такие байки показались бы забавными, но только не мне.
Профессия, знаете ли, обязывает. Я стал искать следы. И обнаружил много интересного.
Вежливая улыбка девушки превратилась в ледяную.
— Найти было непросто, но я справился. Хотите послушать? В конце девятнадцатого века молодой археолог Джон Поппинс отправляется в Египет. Вместе со швейцарским учёным Навиллем он ведёт раскопки древнего города Бубастис. А потом совершенно внезапно возвращается в Англию с молодой женой по имени Мэри. Преподаёт в Кембридже, живёт замкнуто, почти не общаясь с коллегами. Увы, он рано умирает от неизвестной лихорадки. А его вдова, оставшись без средств к существованию, устраивается няней. Следы её теряются, но кое-что найти удалось.
Мэри нахмурилась.
— К чему всё это? Мало ли в Англии нянь по фамилии Поппинс?
— Всего лишь одна, милочка. Одна-единственная. Вы. Нестареющая, владеющая волшебством, соглашающаяся на самое маленькое жалование.
Я задумался — кто же вы на самом деле? Что раскопал Джон Поппинс в Египте? Откуда вы появились?
— И вы нашли ответ?
— Да. Вы любите детей, независимы, называете себя «совершенство». Внезапно появляетесь и так же неожиданно исчезаете, ссылаясь на «ветер перемен». Любите молоко. Очень по-кошачьи, не находите?
Томас Крамер направил на Мэри указательный палец.
— Вы Баст. Древняя египетская богиня. Ту, что изображали с головой кошки. Покровительница веселья, домашнего очага и детей. Именно ваш храм откопали в городе Бубастис. Я прав? Можете не отвечать. Что нашёл Джон Поппинс? Вы лежали в саркофаге? Или он вызвал вас с помощью древнего амулета? Как вы его соблазнили? Отвечайте!
Девушка рассмеялась.
— Какая разница? Мы любили друг друга, и вам нет до этого дела.
— Есть!
Крамер встал.
— Ты языческое божество. Мой долг изгнать тебя, демон!
Священник вытащил крест.
— Твои храмы разрушены, никто не поклоняется тебе. Нет здесь твоей власти! Убирайся, откуда пришла!
Мэри усмехнулась, взяла со стола чашечку и допила кофе. Посмотрела на мужчину и моргнула. Зрачки в её глазах стали вертикальными, как у настоящей кошки.
— Зачем столько пафоса? Мало ли что было на другом краю земли три тысячи лет назад. Ну богиня, и что такого?
— Это святотатство!
— Полно, не кричите. Все устраиваются, как могут. Сейчас я няня, и неплохая, должна заметить. Показать рекомендательные письма? Честная и благородная профессия. Насчёт электричества вы же не возмущаетесь.
— Причём тут оно?
Баст перешла на доверительный шёпот.
— Потому что владелец всех электростанций — бывший Зевс. Один из ваших прославленных генералов — Марс. Афродита руководит картинной галереей и сетью художественных школ. Анубис держит похоронное бюро, а Гефест завод. Это вас не возмущает?
— Не может быть!
— А что делать. Приходится приспосабливаться к прогрессу. Волшебством и чудесами сыт не будешь.
Мэри-Баст встала. Потрепала мужчину по щеке и по-доброму улыбнулась.
— Не переживайте. Нам хватает забот, и верить в себя мы никого не заставляем. О чём вам стоит беспокоиться, так это Индия.
— Почему?
— Ну! Ваши офицеры, возвращаясь из Индии, везут кучу всяких «безделушек». А ведь там боги куда как воинственней, чем я. Кем, например, может устроиться работать Шива-разрушитель? Подумайте об этом на досуге, сэр.
И она вышла из кафе лёгкой кошачьей походкой, оставив бедного Крамера в совершенном расстройстве.
Из кухни выглянул хозяин кафе мистер Вуд. Покачал головой и спрятался обратно. Ацтекский бог Кетцалькоатль, в древности подаривший людям какао, а теперь продающий божественный напиток по пятьдесят пенсов за чашку, тоже не желал раскрывать инкогнито.
Александр Котобус
Анекдоты. 2025. 48..
Apr. 12th, 2025 10:54 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
Koлoбoк заболел и вызвал врача. Доктор осмотрел пациента и поставил диагноз:
«Больной на всю голову».
- Слыхала, а Олег-то себе операцию сделал!
- Да и х... с ним.
- Уже нет.
- Да и х... с ним.
- Уже нет.
Ecли жизнь пoдложила вам cвинью – cчитайте это приглашением на шашлык!
Покупать новую технику, потому что старая отслужила свой срок службы - это потребительство. Покупать новую технику просто потому, что вышла новая модель - это потреблядство.
Мало иметь свободу слова и прочие свободы. Надо ещё изучить инструкции,
как этими свободами правильно пользоваться.
как этими свободами правильно пользоваться.
Не хотелось бы тебе разъяснять элементарные вещи, но ты так похож на дурака, что не смогу удержаться.
Если вас не принимают, не огорчайтесь, ведь вы же - не витамины.
Анекдоты. 2025. 47.
Apr. 11th, 2025 03:58 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
Фиаско пьяного курильщика: нагнулся, чтобы плюнуть в пепельницу, но чихнул в нее.
А вам тоже хочеся заменить на всех вывесках ,,PIZZA'' вторую буву Z на букву D ?
– Как ты с ним познакомилась?
– О! Это было очень романтично! Мы стояли в очереди в общую сральню. И он галантно пропустил меня вперёд.
– О! Это было очень романтично! Мы стояли в очереди в общую сральню. И он галантно пропустил меня вперёд.
Любовь – это когда ты, весь такой красивый и спортивный, покупаешь ей её блядские вонючие сигареты, пока она зарабатывает вам на новый мерс, тренажёрку и ипотеку.
Доктор утром подходит к машине, а под дворником реклама магазина автозапчастей, читает быстро название "Автоназия". Странное название, подумал доктор. Затем перечитал - ах тыж это "Автоазия"...
Funny pictures
Apr. 11th, 2025 03:36 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
If someone is hotter than you, then you are cooler then them!
Thermodynamics.

Intelligence is chasing me, but I'm beating it so far
Анекдоты. 2025. 46.
Apr. 10th, 2025 07:25 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
- Здравствуйте, меня зовут Светлана. Я партнёр Альфа-банка. Вам удобно сейчас разговаривать?
- Здравствуйте. Как хорошо, что вы позвонили. У меня было препаршивейшее настроение. Очень хотелось послать кого-нибудь на... А некого. И тут подарок судьбы - вы. Спасибо за ваш звонок и идите на...
Новости чемпионата Европы по борьбе:
Российский борец Заурбек Сидаков победил македонца Расула Шапиева, словака Таймураза Салказанова, венгра Мурада Курамагомедова, но проиграл финальный матч албанцу Чермену Валиеву.
Российский борец Заурбек Сидаков победил македонца Расула Шапиева, словака Таймураза Салказанова, венгра Мурада Курамагомедова, но проиграл финальный матч албанцу Чермену Валиеву.
Прочитала, что в Средние века в Европе проститутки должны были носить один предмет одежды яркого цвета, чтобы отличаться от порядочных женщин. В Берне таким предметом служила красная шапка.
Детские сказки заиграли новыми красками...
Детские сказки заиграли новыми красками...
Есть два типа людей:
1. Я хочу жить лучше.
2. Жить лучше не хочу, но хочу, чтобы все остальные жили так же плохо как я.
1. Я хочу жить лучше.
2. Жить лучше не хочу, но хочу, чтобы все остальные жили так же плохо как я.
Забираю дочку из детского сада. Она:
- А мы сегодня с Мишей переспали!
- Переспали?! Что ты имеешь в виду?!
- Ну, у нас же тихий час заканчивается в 3, а мы проспали до 4!
- А мы сегодня с Мишей переспали!
- Переспали?! Что ты имеешь в виду?!
- Ну, у нас же тихий час заканчивается в 3, а мы проспали до 4!
— Почему вы не заступились за девушку, к которой на улице пристали хулиганы? Вы же боксом занимаетесь!
— Потому что боксом я занимаюсь ДЛЯ СЕБЯ...
— Потому что боксом я занимаюсь ДЛЯ СЕБЯ...
Папа:
- Вовочка, что за приключения у тебя в школе?
- Меня наказали: я сказал Марии Ивановне, что я бы откамасутрил ее раз десять.
Папа:
- Я бы тоже. Но наказали тебя правильно, зачем врать педагогу о своих возможностях.
- Вовочка, что за приключения у тебя в школе?
- Меня наказали: я сказал Марии Ивановне, что я бы откамасутрил ее раз десять.
Папа:
- Я бы тоже. Но наказали тебя правильно, зачем врать педагогу о своих возможностях.
- Рептилоидов раньше называли драконами, гуманоидов раньше называли кощеями!
- Эльвира, я понял, вы хотите сказать, что Сбербанку тоже нужно провести ребрендинг!
- Эльвира, я понял, вы хотите сказать, что Сбербанку тоже нужно провести ребрендинг!
Когда я бегу - мне хочется остановиться, когда я остановлюсь - мне хочется присесть, когда я присяду - мне хочется прилечь, когда я прилягу - мне хочется закрыть глаза, когда я закрою глаза - мне больше ничего не хочется!