helga_hasler: (Default)
[personal profile] helga_hasler
Этот пост запоздал на три года, но читающие и знающие меня люди-нелюди уже, пожалуй, привыкли, что аффтар -- тормоз, и посему,  надеюсь, простят мне.
Чтобы понять все значение этого города в моей жизни, стоит немного расширить экспозицию, сравнивая мое личное имхо с общественным.
Когда большинство людей-нелюдей приходит домой, им там хорошо. Следует подробнее рассмотреть эти понятия.
Домой. Домой -- это не только то место, где ты спишь и лежит большинство твоих вещей. Домой -- это когда ты под защитой родных стен, и стены эти могут быть где и как угодно. Это значит, что ты можешь быть собою. Что ты можешь думать и говорить, чувствовать себя расслабленно и спокойно спать. Это понятие неописуемо словами, это три буквы, "Д", "О" и "М", за обладание которыми столь многие из нас сражаются не на шутку.
Хорошо. Хорошо -- это значит -- все горести и беды ты оставил за порогом, и даже если проползли за тобою щупальца беды -- ты дома, и ты накопишь сил, и пойдешь побеждать. Это значит -- ты целый, ты весь -- вот тут, и тебе от этого хорошо, потому как все осталось где-то ЗА. За чертой порога, за чертой любимого парка, за дверями гостиницы, которую ты покинешь завтра.
Эти чувства понятны любому мыслящему существу, и впервые в жизни я ощутил это три года назад, ступив на перрон Одесского вокзала.
Меня, не стесняюсь этого сказать, накрыло.
Накрыло так, что я едва не выронил сумку.
Да ладно! подумалось мне. Так не бывает.
Однако же -- так было.
До этого времени, до этого лета, до этой минуты -- я приходил и уходил из места, где лежали мои вещи, и где я ночевал. Где был прописан по документам, где вырос. Я ночевал под другими крышами, и, на тот момент, за плечами у меня уже было немного иных впечатлений. Я был в иных городах, проездом или чуть дольше, и мне было с чем сравнить. Попадая в новое место, я сразу понимаю его, пропускаю его сквозь себя. Я чувствую место, город, здание, под крышей которого нахожусь. Есть такие места, где мне комфортно, откуда не очень хочется уходить. Но -- вот он я, стою, жалкий, подбирая собственные куски и ошметки. Трясусь от страха -- стресс, новое место, новое небо. Да, хорошо и прикольно, моречко/иная география и друзья, но я -- по-прежнему я. Куча комплексов и постоянный стресс. Поджатый к животу фост и недоверие. Можно, конечно, погладить, я не уписяюсь от страха, но....
Я бежал из дома, из того места где пребывал по прописке. Я не искал дом -- я не верил в эту возможность. Ее не было для меня в моем мире, в моей плоскости координат. Сухое перекати-поле, нелепый расхристанный шар. Я искал возможности увидеть, узнать что-то новое, выгрызть зубами кусок свободы ОТ, не ставя целью саму свободу ДЛЯ. Просто бежал.
И в ту секунду, хватая внезапно пересохшим ртом приморский воздух, я понял: я дома.
Вот оно как, вот как оно. Стало. Извечно. Твою ж мать.
Я -- есть. Живой, целый, настоящий. Дышу. Твою ж мать, а!
Стоит сказать -- я никогда не хотел в Одессу. Я бредил Питером, вспоминал Туапсе, где по детству отдыхал с родителями. Вспоминал Щелкино и мыс Казантип, потому как там было очень клево, но... Но я и мысли не допускал: остаться. Навсегда. Здесь. В городе, о котором не знаю ничего, кроме кадров из сериальчиков. 
Но я был дома. Я знал ее. Я видел это все -- огромные платаны, этот волшебый свет, эти обшарпанные дома, и рядом -- невероятную роскошь новых зданий. Я был здесь -- всегда.
Я только здесь -- и был.
Мы уехали тогда в Катранку, и я думал потом: померещилось. Показалось. Торкнуло, бывает. Но сердце.... Сердце, сука, знало. Рвалось туда. Ныло в груди, хваталось об ребра со всей дури. Не понимало: почему мы тут, а не там. Я хотел там остаться. Навсегда. Впервые в жизни я обрел дом, и это счастье наполняло меня до самых краев. Мне было похуй на все то, что осталось в Харькове, похуй на работу, на вещи. Родители? Перевезу. Или буду кормить отсюда. Похуй. Я. ДОМА.
На пути обратно в Харьков мы с Ирой пробежались по ней немного, пока не пришел наш поезд. Мы нашли поесть и попить кофе, был дождь, и она была вокруг -- прекрасная и родная, я смаргивал слезы и лыбился, и счастье распирало меня изнутри, и моя цельность была ошеломляюща. Уезжая обратно, я рыдал на перроне, мама утешала меня по телефону, поняв, что со мной творится что-то неладное. Я скотинка сентиментальная, но чтоб меня так накрыло от пары часов в другом городе...
Потом мы уехали, Ира утешала меня уже в поезде, обещая, что я вернусь. Снова был Харьков, привычная тягомотина и привычная лямка, но я помнил ее. Я знал теперь, как оно бывает. Я стал искать, вспоминать и сравнивать -- целенаправленно. И я не ошибся. Я был собой лишь там. Только этот город я мог назвать домом. Только там я был цел и не распадался кусками.
Только там.
Я ждал следующий год, и сначала был Львов, и да -- он охуенен. Но, покидая город, махая ему лапой из окна, я не рыдал взахлеб. Мне было жаль уезжать -- от красоты, от отдыха и отпуска. Было жаль покидать Лычаковский некрополь, где я сидел на могильных плитах, залитый до ушей покоем и тишью. Но и только.
Хочу ли я побывать там снова? О, да! Хочу снова пить этот волшебный кофе, гулять по улочкам, подниматься на костел и даже на ратушу риснул бы, хотя, сука, страшно. Это отдых и отпуск, это нереально красиво! Там я был почти счастливым, но -- оставался тем же перекати-полем, шурх-шурх. Покатили дальше.
А второй раз в Одессе, дожидаясь прибытия Сенши, я сам пошел искать кофейню.
Са-мо-сто-ятельно.
В незнакомом городе.
Я в семь утра пошол искать, где попить кофе.
Я, параноик-паникер, интроверт и социопат. Любой общепит для меня -- стресс. Самостоятельно в кафе в Харькове за всю свою жизнь я был раза три, и то -- по такой безнадеге, что пиздец. Мне лучше подождать пару часов, потерпеть и попить водички.
Я ушол от вокзала кварталов на пять. Попил кофе, слопал круассанчик, покурил. Поболтал с продавщицами. И другой дорогой вернулся обратно к вокзалу, даже не думая спрашивать направление. Просто шел.
Без коментариев, ага.
И потом, гуляя с Сеншиком по пустым улицам в 11м часу ночи.... Выходя в одиночку вечером покурить вниз, во двор -- и переходя через двор к шине, в кусты, к другому дому..... Выходя из подьезда за молоком... Сидя в маршрутке, едущей незнамо куда....
Ни одна из параной даже не квакнула. Ни один из страхов не подал голоса.
Мать была рядом. Когда весь город окружает тебя незримыми ладонями защиты и покоя, когда ты знаешь эти улицы -- хотя видишь их впервые в жизни.
В Харькове я способен заблудиться в трех соснах. Да, я выбреду. Несомненно, джипиэс выведет меня, в любом состоянии я выйду в точку назначения, но при том -- окажусь на грани паники. А то и за гранью.
В Одессе же...
В Одессе же я постоянно дергаю себя: детка, ты видишь морвокзал третий раз в жизни. Хотя прекрасно знаешь, что там внутри, да. Нипанятно как, но оооок. И вот по этой улице ты никогда раньше не шол, окстись, у Саши в руках для того и есть навигатор. Хотя моречко там, да, и порт там, верно. И Аркадия будет направо, стопудов, и очень далеко, проще проехать пятеркой. И как выйти от трамвая к морю ты тоже откуда-то знаешь. Хотя от этой остановки ты точно не ходила никогда. И дома и балконы видятся тоже второй раз, хотя зрительная память не подводит. Ты тут точно первый раз в жизни. Ха-ха.
Я люблю этот город. Я оставил там свою кровь на пляже, вскрывая ключом от фотостудии бутылку пива, а потом пошел в море, и так и сказал:"Бери мою кровь. Вот -- я". Я оставил там свои слезы, что текли по моим щекам в первую ночь, когда я, прижавшись лицом к шершавой решетке, расказывал ей, как ждал встречи с ней -- целый год. Я оставил там свои волосы, расчесывая пахнущие солью пряди дурацкой расческой.
Я оставил там свое сердце. Чего, собственно, мелочиться.
 
This account has disabled anonymous posting.
If you don't have an account you can create one now.
HTML doesn't work in the subject.
More info about formatting

Profile

helga_hasler: (Default)
helga_hasler

October 2020

S M T W T F S
    123
45678910
111213141516 17
18192021222324
25262728293031

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated May. 28th, 2025 08:13 pm
Powered by Dreamwidth Studios